09:03
Logical-Portal.ru
Forum Logo
Реклама:
Личные сообщения (0) | Новые сообщения | Участники | Правила форума | Реклама | RSS |

  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Neckroliz  
Форум » . » Юмор » Анегдоты) (смешные и неочень))
Анегдоты)
NeckrolizДата: Пятница, 26.11.2010, 20:27 | Сообщение # 16
Горизонтальный
Группа: Журналист
Сообщений: 165
Награды: 3
Репутация: -3
Статус: Offline
Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!! Просто на две части!!!
- Яйца береги!

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

Начать жизнь с чистого винта.

- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.

- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!

- Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
- Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Встретились два друга.
- Ты как со своей "спишь"?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!!.. Тут как минимум на торт с вином тянет.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну, что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!

Циклоп у окулиста:
- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!

Врач слушает больного.
- Больной, сколько вам лет?
- Да вот тридцать будет.
- Вряд ли.

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы
обиваем.

Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...

- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что,
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.

Законы любят обхождение…

С полной отдачей у нас работает только «Калашников».

Прометей Прометею печень не выклюет.

Не будьте ксенофобами, будьте толерантнее к Чужым! Взрастите в себе их
личинки!


В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
 
NeckrolizДата: Пятница, 26.11.2010, 20:33 | Сообщение # 17
Горизонтальный
Группа: Журналист
Сообщений: 165
Награды: 3
Репутация: -3
Статус: Offline
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате".

Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
***
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
***
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
***
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
***
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018
уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед
выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу
объявлять о своем закрытии.
***
Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?
***
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
***
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто
дуpак".
***
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
***
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за@бал уже шуршать!


В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
 
NeckrolizДата: Пятница, 26.11.2010, 20:47 | Сообщение # 18
Горизонтальный
Группа: Журналист
Сообщений: 165
Награды: 3
Репутация: -3
Статус: Offline
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

Америка подарила литовской армии 40 тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по три винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит. А третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие. Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!

Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять – и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!

Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Мужик приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
ГАИшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...

История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.

- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.



В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
 
NeckrolizДата: Пятница, 26.11.2010, 20:54 | Сообщение # 19
Горизонтальный
Группа: Журналист
Сообщений: 165
Награды: 3
Репутация: -3
Статус: Offline
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

14 февраля. Аптека.

Посетитель: Здравствуйте...

Аптекарь (устало): ЗАКОНЧИЛИСЬ!

* * *

Зять - тёще:

- Вам плита нужна?

- Электрическая?

- Нет, мраморная.

* * *

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

* * *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...

Приехал как-то к ним мужичёк один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...

И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

Жалуется родитель ребенка:

- Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

- послать на, - 30%

- послать к, - 30%

- послать в, - 30%

- не определились-10%.

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.


В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
 
NeckrolizДата: Пятница, 26.11.2010, 21:00 | Сообщение # 20
Горизонтальный
Группа: Журналист
Сообщений: 165
Награды: 3
Репутация: -3
Статус: Offline
Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то
время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь
взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал
за спинной горб!
***
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
***
Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.
***
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
***
Януковича спрашивают:
- Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.
***
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из
кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается
жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы.
Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень
низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и
какое-то там айкью.
***
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
***
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.
***
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
***
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
***
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил
очередную кругосветку.
***
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
***
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
***
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
***
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...
***
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!
***
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.


В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
 
NeckrolizДата: Пятница, 26.11.2010, 21:29 | Сообщение # 21
Горизонтальный
Группа: Журналист
Сообщений: 165
Награды: 3
Репутация: -3
Статус: Offline
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!


В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
 
NeckrolizДата: Пятница, 26.11.2010, 21:30 | Сообщение # 22
Горизонтальный
Группа: Журналист
Сообщений: 165
Награды: 3
Репутация: -3
Статус: Offline
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...


В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
 
NeckrolizДата: Пятница, 26.11.2010, 21:31 | Сообщение # 23
Горизонтальный
Группа: Журналист
Сообщений: 165
Награды: 3
Репутация: -3
Статус: Offline
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну %уй с ним, давай попробуем...".


В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
 
NeckrolizДата: Пятница, 26.11.2010, 21:37 | Сообщение # 24
Горизонтальный
Группа: Журналист
Сообщений: 165
Награды: 3
Репутация: -3
Статус: Offline
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Коментарий из зала:
-"Снегурочка???"

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.
Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
- Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал:
- Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску,
20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечата
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"


В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.

Сообщение отредактировал Neckroliz - Пятница, 26.11.2010, 21:37
 
ДаздрапермаДата: Суббота, 04.12.2010, 01:11 | Сообщение # 25
Прапор - капустянка
Группа: Читатель
Сообщений: 77
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Neckroliz)
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? Коментарий из зала: -"Снегурочка???"

biggrin biggrin biggrin

Добавлено (04.12.2010, 01:11)
---------------------------------------------
Neckroliz, в Этой теме ктонить кроме тя отписываеца? или это чисто твоя обитель?


Народная мудрость: у семи нянек - ЧЕТЫРНАДЦАТЬ СИСЕК
 
РонниДата: Суббота, 04.12.2010, 12:54 | Сообщение # 26
Фигов
Группа: Редактор
Сообщений: 1083
Награды: 6
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Neckroliz)
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну %уй с ним, давай попробуем...".

Поржал))

Quote (Даздраперма)
Neckroliz, в Этой теме ктонить кроме тя отписываеца? или это чисто твоя обитель?

Это Маленькая Хижина дядя Сэма)))


Воскресенье, 05.12.2010, 19:15...Эта дата навсегда останется в истории как появление самого популярного раздела сайта g-news (с) Джон
 
AriltergeДата: Среда, 22.08.2012, 13:43 | Сообщение # 27
Группа: Гости





Добрый день!
не так давно на просторах инета нашла http://www.webmamas.ru/ - замечательный ресурс для будущих мамулек .
Жду Ваших отзывов и комментов! Посоветуйте что-нибудь похожее.
Пока!
 
brisedrarieДата: Пятница, 24.08.2012, 01:47 | Сообщение # 28
Группа: Гости





Добрый день!
не так давно увидела http://www.mamochkaworld.ru/ - классный форум для милых мамочек
Вот - очень полезная статья этого ресурса.
Жду Ваших отзывов и комментов!
Пока!
 
Форум » . » Юмор » Анегдоты) (смешные и неочень))
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:
Обращение к пользователям